Манипуляторы. Их стратегии и приемы: газлайтинг, игра в жертву и ложь.
Привет друзья мои хорошие!
я сегодня продолжаю тему манипуляций эмоциями и сознанием в наших отношениях. И сегодня мы начнём говорить об основных стратегиях и приемах, которыми в большинстве своём пользуются манипуляторы. Пора нам уже наконец-то понять, как манипуляторы ломают нам сознание и бессовестно отравляют нас нашими же эмоциями. Так что это видео будет немного техничными.
Но для начала я хочу просто напомнить, что манипуляция — это такая непрямая хитрая и скрытая коммуникация, которая вынуждает нас без нашего осознанного понимания и желания делать что-то, что выгодно манипулятору. Часто это идёт в разрез с нашими собственными желаниями, интересами, планами или ценностями. Нас как бы используют без нашего ведома. Грубо говоря, все, что не прямо сказано и выражено — манипуляция. Нет ничего искреннего в манипуляциях. Все делается исключительно ради удобства и выгоды.
В основном манипулятор паразитирует на наших эмоциях. Поэтому чем меньше мы понимаем свои эмоции — тем больше уязвимы перед манипуляциями. Хотя есть и любители поиграть нашим сознанием. Поэтому если мы не очень в себе уверены, если не доверяем себе в своих суждениях, не осознаём свои ценности и принципы — мы становится еще более легкой жертвой для манипулятора. Так что, получается, чтобы не попасться на манипуляции или уметь их отсекать. мало знать о самих манипуляциях и манипуляторах, важно еще знать и понимать себя.
И мы сегодня будем рассматривать манипуляции с двух ракурсов: каким человеком нас делает манипулятор, чтобы ему было нами легче управлять, и как он это делает.
И первая стратегия — Из вас делают невменяемого, неадекватного, тупенького или глупенького сумасшедшего человека. Называют эту стратегию газлайтинг. Я о ней уже подробно рассказывала. Ссылочку на видео оставлю в описании, так что если хотите чуть глубже понять, что из себя представляет газлайтинг, заходите туда. А здесь я просто подчеркну, что в газлайтинге нам внушают, что с нашей личностью, нервами, памятью или психикой что-то прямо совсем не так. Прямо лечиться надо!
Эта стратегия направлена на то, чтобы выбить из нас чувство реальности и собственной адекватности. Мы слышим от манипулятора что-то типа — ты вообще в своём уме? Да не было такого! Да я такого не делал или не говорил! Что ты на меня вечно наговариваешь! Или — ты что, не помнишь ничего? Как-то ты неадекватно на шутки реагируешь! Ты совсем уже с головой не дружишь, не отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь и что говоришь?
Делает это манипулятор с нами разными способами:
во-первых врет — на то, что было, говорит, что этого не было и наоборот.
во-вторых, перекручивает наши слова. Все время возникает ощущение, что он как-то уж очень по своему вас понимает. И вот вы уже оправдываетесь, что имели в виду не то, что сказали. И не заметили, что как-то незаметно разговор ушёл с важной темы и перешёл прямо на личности, точнее на вашу личность и вы уже во всю что-то доказываете ему, оправдываетесь и объясняетесь.
Или, наоборот, сказав вам какую-то неприятность, обьясняет вам, что вы его поняли как-то не правильно, абсолютно не то, что он имел в виду.
Еще одна тактика, которой такой манипулятор активно пользуются — он критикует и даже оскорбляют ваши суждения, образ жизни, взгляды и предпочтения. Например, вы можете слышать в свой адрес, «кто так рассуждает вообще? Сколько тебе лет? Или «только неосознанный человек будет есть мясо!» «ну вот делать тебе нечего в 40 лет поперлась танцами заниматься».
Под таким давлением человек оказывается перед очень деликатным выбором — или довериться своей памяти, своему суждению и пониманию или поверить этому человеку с его взглядами, суждением и пониманием. И его агрессивность, однозначность и настойчивость весьма убедительны, а страх потерять любовь, отношения, неуверенность в своём праве или правоте приводит к тому, что человек предаёт себя и начинает прислушиваться к своему манипулятору и ставить под сомнения адекватность своих впечатлений, чувств, ценностей и мнений.
Следущая манипуляция — игра в жертву! Из вас делают тирана, а сам манипулятор предстает в несчастном обличье жертвы. Цель этой манипуляции — совершенно не взяв никакой ответсвенности бесплатно что-нибудь от вас получить. Люди из доброты и сострадания сразу же бросаются больному, несчастному, невезучему, расстроенному чем-то человеку на помощь. И вроде бы, ну подумаешь, трудно сейчас человеку, в чем проблема помочь, особенно, если тебе это не трудно совсем. Ведь нужно как-то же помогать друг дружке. А проблем а том, что как только такая жертва-манипулятор не получает то, что она хочет, тогда, когда она хочет, часто это прямо здесь и сейчас, в таком в виде или с таким результатом, как она хочет, она молниеносно обрушивает на вас свой гнев. Обычный человек в трудной ситуации будет очень благодарен любой помощи и поймёт и примет ваш отказ. Он может расстроится, что вы не можете помочь. Но ненавидеть, злиться, сразу же расставаться, как исчезать из поля видимости, мстить он вряд ли будет. Манипулятор никогда не принимает отказа и редко когда благодарит. Он благодарит только тогда, когда вы хорошо повелись на манипуляцию и это надо как-то в вас закрепить, чтоб в следующий раз вы тоже все правильно, как нужно, все также сделали вместо него.
И Одна из тактик выглядит приблизительно так. В вас нужно вызвать сочувствие. Рассказав вам что-то болезненное, неприятное, тяжелое или еще лучше продемонстрировать болезнь или несчастье (голова болит, вот котёнок умер много лет назад, мама не любила и огромное количество других грустных душещипательных историй). И вот когда вы прямо раскроетесь в своём сочувствии, если сами не предложите помощь, вас попросят сделать какое-то одолжение или оказать посильную помощь.. Причём попросить могут вообще о том, что никак не связано с тем, почему манипулятору плохо. Например, вам рассказали как плохо на работе, как сил нет и сердце полно отчаяния, а потом — сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне продуктов на недельку, или помой Машину или позвони завтра доктору и назначь встречу или отмени пожалуйста вечер с друзьями в пятницу, давай дома посидим. И вы оказываетесь в таком странном замешательстве. Но человеку же плохо, идёте и делаете.
То есть, если за жалобами постоянно идёт какая-то просьба, не выполнив которую на вас обрушится праведный гнев, вами манипулируют. Иногда вместо гнева — начинается такая депрессия и отчаяние -например, ну я не знаю, куда катятся наши отношения, так все у нас плохо как-то, мы положиться не может друг на друга… прямо не чувствую заботы…. то есть человек вам по сути угрожает расставанием и вызывает в вас страх и чувство вины. Или сразу обнажает свое жизненное отчаяние, бессмысленность, ведь все не получается, все не так и вы чувствуете себя ответственным за его такое состояние. Это же Вы не можете помочь и сделать то, что вас просят. Так играют на вашем сочувствии и ответсвенности.
Вообще, надо признать, с огромной страстью манипуляторы манипулируют чувством вины. Это еще одна тактика помогающая ему играть в жертву. Вы все время в разных формах слышите в свою сторону — упреки, претензии и обвинения. В этих отношениях вы всегда ответственны. Например, «Вот, если бы мы так не ссорились, было бы у нас все хорошо» — намекает манипулятор на то, что это ваша вина, что вы ссоритесь. Он ниногда ни за что на свете в ваших отношениях не возьмёт ответственность. А если вы попытаетесь ему ее возвратить, то он так все перекрутит, что вы снова окажетесь виноватым. Он будет оправдываться вашими слабостями, ошибками и срывами. Вы будете слышать что-то типа — я это сделал, потому что ты… я не звонил тебе, потому что ты меня обидела или наоборот, я не звонила тебе, потому что ты меня очень сильно обидел. Я напился, потому что ты меня вывела из себя. Из-за тебя разбил машину. Я толкнул тебя, потому что ты меня спровоцировала. Мне плохо, потому что ты мне сказала, что сделать, я сделал, а это не помогло. Теперь как бы ты виноват, что человеку плохо. И все в этом духе.
Есть и другой способ вызвать в вас чувство вины. Жертва-манипулятор минимизирует вред, который вам причинила, рассказывая, какие добрые у нее были намерения или она ничего не понимала, что творила и делала, или вызывает у вас вообще стыд, за то что вы так требовательны, непонимающи или жестоки. Так Родители оправдывают свое какое-то нездоровое поведение по отношению к своим детям, тем, что жизнь вот была такая тяжёлая, или «вот поживи с мое, потом мать будешь судить», или я воспитывала из тебя человека, ты была балованной, ленивой, гадкой и так далее.
От такого манипулятора ты не услышишь признания и раскаяния, только оправдания с помощью каких-то серьёзных аргументов. Но дело даже не в том, чтобы попросить прощение, а в том, чтобы повторно не ранить, чего манипулятор не сможешь осуществить, потому что он управляет нами с помощью той боли, которую нам причиняет.
Получается в облике жертвы выставляя вас тираном манипулятор манипулирует вашими добротой, сочувствием и чувством ответсвенности и вины.
Cледующая Стратегия манипуляции -самая обыкновенная ложь. Вообще, задумывались ли вы когда-нибудь, что ложь — это чистой воды манипуляция? Люди обманывают нас, не потому, что волнуются о нас и не хотят нас ранить, а потому что боятся, что основываясь на правде, мы начнём принимать совсем не выгодные для них решения.
И с этой точки зрения манипуляторы очень часто обманывают нас, давая нам обещания, которые даже не собираются сдерживать. Просто, чтобы нас как-то успокоить и отвлечь внимание.
Манипулятор вообще много обещает. Его Частая уловка — такой бартер — он обещает нам что-то в обмен на то, что мы сделаем для него. Например, в команде вам коллега говорит: ну давай ты проведёшь презентацию, а не я, а то я боюсь на публике говорить, а я большую часть материалов подготовлю. Вы соглашаетесь, а потом оказывается, что материалы не готовы по любой несуразной причине, которую придумает коллега. Но поскольку вы уже взяли ответственность за презентацию, вам быстро в адском стрессе и спешке прийдется все делать самому.
И самая опасная разновидность манипулятивных обещаний — намёк-Надежда. В вас как бы создают многообещающую надежду прямо ничего не пообещав. Например, ваш молодой человек то появляется у вас на пороге, то исчезает. Такие качели! То приближается эмоционально, то эмоционально отдаляется, Бессит такое страшно! Вот вы и бесситесь! Переживаете, нервничаете, пытаясь как-то это все изменить и уже даже готовы из таких отношений выходить. А у вас вдруг спрашивают — а ты хотела бы со мной ребёнка? Или А ты бы пошла замуж за меня? Или а ты хотела бы вместе этим летом поехать отдыхать? Если вы любите, то конечно, хотите! Что за вопрос! И у вас возникает Надежда, что человек что-то планирует, как-то в таком ключе о вас думает. Это приятно! И вы закрываете глаза на прошлое поведение, ведь впереди теперь надежда!!! И этой надеждой теперь вас будут кормить очень долго. При этом он вам ничего не обещал. Это у вас возникла какая-то иллюзия, за которую вы ухватились.
Однако со временем гора невыполненных обещаний и накопленных нереализованных надежд перестаёт быть такой уж незаметной. Но как только вы начинается высказывать претензии, манипулятор начинает манипулировать вашим чувством вины, например, ты мне времени не даёшь, ты очень не терпеливый, не видишь как я стараюсь, замечаешь только плохое и так далее. Делает он это обычно или с жалостью или со злостью. Иногда манипулируя стыдом, ну как так можно быть настолько требовательной к любимому человеку? Ты вообще меня любишь? А это уже манипуляция любовью! Что угодно будет говорить и делать, но никогда ответственность на себя не возьмёт. ну разве что если вы умудрились его прижать к стене, тогда он просто пообещает вам еще раз тоже самое.
Другой популярный среди манипуляторов способ лжи — это выдавать вам информацию урезано, порционно, частично, умалчивая то, что вызовет у вас не нужные ему эмоции. Например, вы знаете, что она уехала к подружке в другой город, но не знаете, что она там встречается с другим мужчиной. Вы думаете, что он поехал проводить время с детками от прошлого брака и не знаете, что он это время на самом деле проводит с бывшей женой и рассказывает ей, что любит ее, а с вами все сложно. Поэтому если вы видите, что вам что-то недоговаривают — это значит, что от вас скрывают большой нелицеприятный кусок информации,
И еще одна разновидность лжи — размытые ответы. Чтобы вы не спрашивали, вам не отвечают на ваш вопрос. Ответы манипулятора всегда какие-то размытые, не точные или вообще про что-то другое. например, вы спрашиваете, а любишь ли ты меня, а вам отвечают, ну, милая, а что такое любовь.. и давай рассуждать абстрактно о любви… или переключая вопрос на вас — а ты меня любишь? А что для тебя любовь? и теперь вы там что-то свое про любовь говорите, но ответ на свой вопрос так и не не получили.
Ну и у нас остаётся ложь — которая просто ложь, когда человек откровенно вам глядя в глаза врет.
это конечно же далеко не все стратегии и приемы. В следующий раз мы поговорим о тиранстве, услужливости и запугивании. Ну а пока, если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своей историей, как вы были в манипуляциях или как вы справлялись с чужими манипуляциями, — жду вас в комментариях! Так вместе и будем учиться жить среди людей. Ну а пока, пока-пока!
А кому все это лень читать — оставляю видео, чтобы послушать и посмотреть!
